hoy tienes los 29 años mas bonitos que he visto jamas...mantenme ahí

se es escritor si te leen....sino....solo eres un dador de tus mas profundos y estupidos pensamientos...

te extraño, no es broma.
extraño ver cuando caminas delante de mi con tu lento andar y tus hombros haciendo una perfecta simetría que adquiere movimientos propios
extraño verte al sol, ver como brillas con tu luz y haces tuya la atmósfera impregnándola con tu existencia
extraño cogerme de tu brazo y estar tan cerca de tu olor, fusionandolo con la sensacion de tocarte, una doble sensacion que otro ser humano esta prohibido de tener
extraño tus cabellos largos bailando con el viento, acariciando tu rostro solo para darme celos por poder verte en ese momento y querer ser parte de tu estructura
extraño tus colores, tus canciones, tus despertares...
extraño tus sonrisas, esas que achican tus ojos cuando ocultan algo indebido
extraño tu voz maravillada de tenerme y no queriendo nada mas
te extraño, no es broma
extraño poder decírtelo de frente y sin temor
extraño extrañarte, esto solo ha sido un espasmo de lo que extrañarte fue.

Es etereo...

No tengo peso en el cuerpo,
no tengo penamientos positivos,
no hay esfuerzo,
no puedo ver a lo lejos,
no tengo apetito por el mañana...

Muero de ganas de llorar, y no me queda ni una lagrima,
ni la mas hipocrita que me pueda salvar
de esta necesidad de ahogarme en aguas saladas.

He perdido la fuerza de mis piernas,
por eso no corro,
he perdido el sonido en mis oidos,
por eso no puedo escuchar ni mi voz.

La carga se incrementa en estos dias,
es laboral, emocional, existencial,
es la suma mas la ruma,
es patear todo para mañana,
es no querer mirar por la ventana,
es insistir en escribir y que no salga nada.

No tengo sed de vivencias,
y aun asi creo tener mas dolencias de las que he podido experimentar.
Mi cerebro no produce, solo reproduce recuerdos ya enterrados,
pasiones extintas,
sollozos embarrados de un pesimismo que apesta
que se esfuerza por quedarse,
que cava en mi mirada una tristeza por que hoy me doy cuenta
de que realmente no se nada...

Se me escapa el alma,
asi se siente,
se me pasan los dias
y asi se entiende mejor
que no tengo nada que perder si pongo un poco mas de esfuerzo,
total, hace 27 años o algo menos que le pongo empeño
a esas situaciones que no comprendo,
duele en serio
no se en donde, pero no suena en stereo
en lo que se ha convertido mi fuego...ahora es etereo.

cabeceando...

Todos somos el miedo de alguien, siempre ha sido así aunque no lo queramos.
Siempre hay alguien que nos da miedo, siempre será así aunque no lo merezcamos.
El miedo esta en la mente y la mente es necesaria, pero: cuando es que la necesidad de pensar muta para que necesitemos sentir miedo?
Es un juego de un solo jugador.
La mente no pone reglas, no te da pistas, no tiene cuando parar...no te deja parar, siempre hay mas, detrás del morbo del miedo siempre hay algo mas, un temor mas grande, un complejo mas complejo, una sin razón para seguir.
Y si tu miedo respira, y mas aún, si ni siquiera te mira, te dará mas miedo por que no teme de ti.
El miedo esta en la mente y lentamente se esta apoderando de mi.

sin pensarlo.... escribí...y que?

Se me cruzan los pensamientos, bailan sin control en mi cerebro....y cantan

se deslizan libres por mi cuerpo abandonado,

esperan huir, salir por mi boca, por mis dedos cansados, por mis pies helados...

No hay escapatoria, la mente es poderosa y no tiene piedad, no necesita libertades por que en su mundo ella manda, no necesita de los recuerdos, ellos llegan sin avisar y a veces, solo a veces no se van...

Quien iba a pensar que un ser racional ya no quiera pensar, eso lo hace diferente y a la vez lo maldice.

Sin pensar solo actuaria y el instinto primaria, no estaria horas pensando que hacer, como decir, que sentir, por que sentir, por que ese incesante sentir, por que recordar y por que lloriquear en el cuarto de a lado. sola.

Por que escribir si no estoy diciendo nada, es por que no estoy pensando y no tengo tiempo ue me detenga.

Me inspiran canciones realmente estúpidas hoy, las que me averguenzan y escucho cuando nadie mas puede hacerlo...y que?, todos tenemos dias de estúpidos....yo tengo un calendario entero....y que?

Yo quiero bailar sin control hoy, sin pensar, sin recordar que soy yo la que baila y la que escribe y la que sueña....ser solo la que olvida y a la que se le pasan los días.

La pensadora....hoy solo fluí.

Renacimiento: A mi.

No hay nada como un te para retomar las lineas, cualquier linea que sea....no hay nada como las palabras para despertar.

Esa soy yo, puedo verme relajada con los ojos distraídos, soltando las alas para seguir el sin rumbo de siempre, soltando la risa como tarjeta de presentación, rompiendo el ciclo de oruga a mariposa sin saberlo aun, sin querer sentirlo aun.

Me veo independiente, emanando luces de todos los colores, brillantes, silenciosas, penetrantes, inolvidables...me veo sosteniendo la cabeza por que la ideas pesan y se derraman por mis orejas con aretes grandes, siempre grandes, siempre pensando ideas.

Tengo los ojos redondamente traviesos, tengo el cabello despeinadamente típico, tengo la frescura de la que siempre se quejaba Pikete, esa que le ardía en la mano pero que terminaba con una movida de cabeza y un deseo de suerte para mi.

Me veo en trapos cómodos rescatando mi lado natural despreocupada por la hora, guiándome por los minutos que dura una canción...veo mis brazos libres y mis aires adorables siempre adorables: nunca fui sensual. La sensualidad se adquiere por las veces que te han mirado y yo he hablado mucho, por eso tengo las voz fuerte y algunas veces autoritaria aunque se me quiebre de casualidad al cantar.

Me veo escribiendo, solo necesitaba un papel, el que sea mientras me lo puediera llevar, ahi dejaba la parte de mi que se tenia que quedar, la parte que no muere con el tiempo, la parte que no sonaba, no cantaba ni destilaba sensualidad; la parte que no se preocupaba, la parte fresca, despeinada, traviesa, la parte que engendraba hijos con 24 letras de un abecedario y que sabia que en cualquier momento,en cualquier lugar podían nacer.

Veo que tengo una sencillez llamativa, un lado espontaneo y seguro...pero me sigue llamando la atención esa sencillez...

en donde se escondio?

por que necesita compañía hoy?

creció?......muto?.......evo o involuciono?

Hoy veo mi reflejo en la pantalla y sigo siendo yo y acabo de renacer.

...no hay nada como las palabras para despertar.

Deberia dejar de hacer esto cada que me siento mal, solo tendría que fluir el verso luego de un beso o de un buen momento, pero no es asi. La verdad es que creo (del verbo crear) mejor cuando estoy en estado emocionalmente vegetal...y eso es cuando no estas.
No se si llorar, no si ignorar a los demas, no se si seguir trabando e inclusive no se si escribir por temor a que me salga una pachotada como la que estoy haciendo en este momento, pero la verdad del cuento es que tu sigues sin estar.
Aun no descubro como desintoxicar mi cerebro de ti, por mas que no quiero, tiene que haber un maldito microsegundo cada minuto que pienso en ti, que haces, que dices, que comes, me extrañas? vas a venir por mi?, tambien tienes microsegundos como los mios?....silencio.

Fue una pelea tonta, donde pude ver tu arrogancia y saber que realmente duele que no me mires al hablar, realmente duele ver que te vas a 120 km/h y yo me quedo sin hablar, sin decir que te odié y lo hice en serio y aun lo hago y aun te extraño.

Tenias que saber: lo peor de mi es lo mejor que tengo.

(tengo q desoxidar las letras)