Ambivalente

Volver desde el interior del cerebro 

es lo más difícil que he hecho,

volver a verme y ver que me ven

volver a mi después de ti...

Pensé que lo podía todo

pero te dejé ser más fuerte que yo

y ofrendé mi tiempo

mi mente

mis besos, 

ofrende mis noches

mi cuerpo

mis versos

a un dios con piel

con voz de hombre...

Yo no puedo ser tu amiga

yo tengo astillas de ti,

y las tenía dormidas

escondidas 

distraídas en mi

en un mundo donde no te cruzarias 

donde se ve el intento 

sin dejarte llegar

y se me fue una ventana

y tuviste que volver a agüeitar.

Cierra tu año

mi rostro no lo vas a ver,

y aunque la noche se preste para un suicidio 

prefiero saber que desapareces

sin sombra

sin saber en dónde estoy,

yo he salido del fondo

con hiedra en el cabello

con un nuevo aliento

y con ganas de dormir.

Vete de mi, 

vete con el humo

ahora yo te invito a dar un paso atrás, 

si bien tu vida no me la sé,

ya te he visto acabar

en mi,

sin mi

sin mi

sin mi

y quién sabe en dónde más.

Yo no te odio

sólo detesto pensar en la última vez que te vi.

Vamos a dejar de bailar,
la vida no es siempre feliz,
las sonrisas no se regalan
por que nadie te las pidió.

El idioma de los humanos
no comunica entre humanos,
no une ni abraza
cuando se trata de interés, no descansa
cuando se trata del amor...todos somos ciegos.

Y vamos andando en verso
creyendo que todo el mundo quiere bailar,
sabiendo que no hay ritmo
que no hay color mas bonito que el blanco
que no hay baile mas propio que el que hago con mis dos pies.

Y vamos aun así sonriendo
por que es gratis,
porque a pesar del dolor muestro los dientes
y la curva de mi rostro
nace todos los días con el sol
aunque al pararme de la cama
y vea por la ventana
la neblina me deje ciega otra vez.

(no estoy sonriendo al escribir)

Quién va a negar
que la luna es un foco arriba de nuestras cabezas
que la vida se pasa,
que cada 3 años nos renovamos
y que otra vez volvemos a creer.

El camino está hecho
el andar descalzo es la cuestión,
el andar sin ropa
y que la transparencia
me cubra
me abrace
me culpe y me escupa,
que me vista de nuevo
y me deje de ver como soy.

Yo no pido una palabra
yo quiero caminar a las 3 de la mañana
y fumar...
sin conocer las calles
perderse puede ser mejor
sin sentir nada en el pecho
me vuelvo más valiente
y eso a veces
puede ser mejor.

Quién va a negar
que tu compañía me anima
que tus besos me matan
que su silueta se aparece en un pensamiento
y todo se derrumba otra y otra
y otra vez.

No podemos darle poder a todo el mundo.
Cambia la gente,
la atmósfera,
la vibra,
querer dar más.
El poder no abraza,
asfixia
y a veces no entiendo
por qué no encontrar otro modo de respirar.
El poder no le gana a la energía,
la vida tiene otro color
siempre y después de las 6,
siempre y veo las quemaduras en mi piel
veo a la gente incorrecta
...todos quieren llegar a ser con poder.

Yo no tengo magia en las manos,
no hablo 9 idiomas,
yo tengo 33 años,
3 pares de zapatos
y doy sin ver a quién.

Yo no necesito poder...yo lo hago de frente
transparente,
ahora soy transparente,
y me siento muy bien
aquí en perfil bajo.

Tengo un bloqueo,
necesito tanto un lugar
para perder el miedo,
lo que me cuesta a veces es respirar...
Debajo del agua no hay oxígeno
no hay abrazos
no están sus ojos claros observando.

A donde mire hoy
siempre habrá un espacio
que no tiene mi nombre
solo una silueta donde encajo.
A donde pregunto
siempre hay un pago por hacer
pagar con tiempo
con silencio
pagar con verde,
con blanco
y a veces con piel.
Y la miel?
ya no siento ese dulce en mis sesos
ya no tengo fuerza en el cuerpo
para dejarme querer.

Hoy veo como 3 se convierte en 1 y medio
y me aferro
a un cielo que se olvidó de darme sol,
y la lluvia me moja los pies
y mi andar se vuelve lento
como cuando llevaba el vientre lleno
como cuando era parte de algo
sin pedirlo
sin reclamarlo...
como cuando no tenía por qué escribir.

No me quieras todavía,
mi tiempo es tuyo
pero aún no voy a tiempo en tu dirección.
No me entregues tus momentos,
yo presiento
que los voy a abrazar
y torpemente
podría dejarte caer.
Lo dulce aflora en mi a veces
aunque me bañe de sal y sude
y muchas veces simule que todo está bien.
No me quieras todavía,
no te enamores de mi,
yo pienso todo el día
y no soy buena compañía
si te quieres acercar,
y si me tocas, te puedo dejar
te puedo arañar
me puedes morder
y hasta me puede gustar,
pero no te enamores de mi
no me gusta que me engrian
me es raro y tu me miras
aunque a veces,
sólo a veces,
no quiero que saques tus ojos de mi.

No vengas cuando todo está en calma,
está perfecto como está.
Yo no siento como tu,
yo dejé de proyectarme y vivo al día,
yo dejé un rato de valorarme,
pero hoy escucho un poco mas fuerte mi voz.

No quiero siempre tu pasión,
sólo cuando me sacas la ropa,
no quiero compartir la vida...
la mía abarca bastante y ya la tenía partida,
no quiero siempre tu alegría
solo me gusta verte caminar.

Debes saber que me ilusiono mucho,
que ya no me enamoro
que soy fácil de querer.
Que tengo cicatrices
en los pechos, en la lengua,
en el cuello y en la cien,
y que duermo mucho...
y que lo hago con los ojos abiertos también.

Yo te agradezco las risas,
las comidas
y que quieras verme bailar.
Te agradezco las bebidas,
la hierba,
la mano al andar.
Lo siento, soy así,
un poco mierda a veces,
si fuera dulce,
sería peor.

Soñé con todas mis mentiras
todas envueltas
todas mías.
Iban y venían,
como dagas,
y yo no me podía esconder...
soñé que todas me escupian
en la cara
señalando lo que realmente soy.
Soy indecisión con piel,
piel que quiere piel
sin interés
sin tener que ser
solo estar
un rato al menos,
luego una mentira más
y volvemos a jugar.
No es maldad,
es mi forma errónea
de llevar los días,
yo me acostumbre de esa forma
a no tener forma,
a abrazar y soltar
a querer un poquito
y luego meterme en mi estado natural.
Soñé con todas mis mentiras,
con todos mis líos,
con todos y yo ya sabía
que atrás, en ese sueño,
estabas mirándome llorar
y para variar
te quedaste viendo un rato más,
y luego te fuiste a mentir,
a vivir.

Empezamos en retro,
con mirada dura
que penetra
que se ve sincera
y nunca nadie sentirá igual
porque no hay visión igual,
porque lo que yo pienso no es igual,
y qué suerte!
porque me perdería de muchas mentes
de muchos olores,
de muchas canciones
y todo sería más adentro,
más pausado...más solo.

Respuesta correcta

Qué quieres que te diga?
Estoy bien,
siempre lo estoy.
Yo puedo curarme
quieres ver mis cicatrices?
Esto no es tu culpa,
tu fuiste tu
y yo para variar no debí estar.

Yo vengo de la mierda
y tu no sabes lo que eso es,
yo he dormido despierta
y un día desperté bien
y ahí estabas tu...
y sonreíste
con tus ojos enojados,
pero no me sonreíste a mi.

Todo debió ser así
de otra forma no sería lo que ya fue
y del ya fue tengo que aprender
por que le meto bobo
a lo que amerita bobo
y otra vez esa puta pared...

La consideración por otro,
es por eso que no siempre noto
que hay lugares donde una no debe estar
en un tiempo de  no estar
y a veces es mejor
lentamente
sutilmente
frutalmente
desaparecer.

Y que ricos besos me has dado.

De repente ya lo sabía
pero no quería que sea verdad.
La verdad es que hablo en un
dialecto muerto,
la frente arriba
los ojos con sueño,
el pecho abierto,
se ve dentro
y se toma, y luego uno se va.

Yo también me fui de mí
y me extraño
y aprendo regresando.

Debí seguir de hielo,
ya es Julio
mis manos se cuartean,
hace frío y mi mente aún te piensa
y está siendo una batalla
no querer y saber de ti.

Aquí vamos otra vez,
vamos despertando y viendo todo como es,
y hablo en plural,
y tantas veces me he partido...
pensé que está vez
ser una estaba bien
dejar salir
dejarse querer
y querer bonito, tranquilo, sencillo.

Yo quiero mirar
pero ya viví eso y ahí no vuelvo,
ya lo vi y la gente no habla
y ya nadie habla,
y ya no es mi dialecto,
es mi cuerpo entero
y mi cerebro
y todo se pudre ante mis ojos con sueño
y no logro entender.

La pregunta se responde sola
y sola es cuando es momento
de mirar para adentro
y está muy bien,
y está muy bien también.

Llegamos creyendo
sin asco,
vivimos pensando,
seguimos leyendo,
se siente bien...tu sabes que se siente bien,
y poco a poco vuelvo a cero,
me cohíbo,
me contengo
me quiero un poco más
con ayuda
con algunos excesos.

Tanto tiempo y nadie cambia
tantas ganas y nadie abraza
tanto y nada.
No voy por todo,
sin querer aprendí,
al final solo soy una piedra
menos gema
menos tierna...

La realidad me da en la cara
el humo,
el verso,
el intento de beso...
(que rico el beso)
qué intenso a veces
qué silencio.
Empezabas a sonar en todos lados,
empezaba a olvidarme de la llave y de esa cerradura.

Si te vas, yo me despido,
me gustaría que te quedes
que no cambies,
que sientas
que me mires, que te sientes junto a mi.
Así, feliz.

A mi me gusta observarte en silencio,

observar que te ríes

cuando no te das cuenta

y hasta cuando no estas cerca de mi.

A mi me gusta ver a donde miras

y cómo tus ojos se ponen serios

y tu mirada dura

y algo me dice que espere

que intuya,

que de serio solo tienes el rostro

adentro todo es más sereno,

y si sonríes

te cambia la vida,

a mi me cambias los días

y la forma que tenía de respirar.

Yo no quiero ser tu miedo

cuando te digo que pienso en ti,

que me gustas,

que te quiero ver.

Yo no quiero que te asuste ver a mi alrededor,

soy solo yo

y un pedazo de mi 

que me encantaría que vea lo que yo veo,

pero todo tiene un tiempo...

y tu ritmo me gusta,

me gusta mas cuando me invitas a entonar,

a seguirte el paso,

y me haces saber que tus pasos quieren ir tras de mi.

Yo te entiendo,

viví un poquito mas rápido que tu,

es todo,

no es que lo sepa todo

pero ya fui varias veces 

a donde aun no has llegado...

Yo no te quiero llevar,

yo quiero ir contigo esta vez,

quiero dejarte solo

y que al regresar

me pidas que te espere, 

me cojas la mano

y así, bien abrazados

saber que todo estará bien.

Yo te dije que quiero ser cuidada

y tu me dijiste que preferías cuidar,

desde que yo te conozco te cuido

y te he sentido descansar

acurrucadito

junto a mi.

Estoy perdida.
Espero un abrazo que no va a llegar,
espero sentada en otro regazo
uno que no me tiene consideración.
Estoy pensando en llamarte
y es lo más injusto que he hecho por mi.

Estoy cansada,
agotada,
desvelada de tanto dormir,
de poco beber...
me gustaría tomar su tiempo
y enfocarlo en mí
sólo en mi y mi lento y lento andar,
me gustaría que me ame
y eso no se pide
me gustaría que me mienta
pero que me mienta bien.

Esperar nunca fue mi fuerte
pero nunca le baje la emoción
Que no hay alguien que quiera verme antes de la hora?
Que ya no existe la desesperación?
Yo me ahogo y grito en off
grito todos los días,
buscando,
esperando,
aliviada por sangrar.

No sé dónde estás
y no debería importarme
pero en momentos como este
quiero correr hasta allá,
quiero abrazarte sin pensar
quiero olvidarme de ella
y dormir...
y no tener memoria
contigo no tengo memoria
y duele
siempre duele
siempre es igual.

Estoy perdida
estoy en el mismo lugar
y trato de perderte
y cada vez que vuelves
hay nuevas huellas en mi
son mis manos que aprietan
son mis labios, se cuartean
a mi nadie me mira al besar
sólo tú...pero no me besas solo a mi.

Y vuelvo al inicio,
y ya no sé cuál es el fin
y son las 11:30
y me quedé esperando
sin miedo
sin hierba
sin un puto abrazo que dar.

Es lo que no siento por nadie más,
es más,
es lo que ya no siento,
otra vez nos vamos para adentro
ahí es más real
y nadie alcanza,
y nada me cuartea el pecho
y mi retina no visualiza siluetas
ojos, dedos...
Adentro no se habla con voz.
No tengo nada que agradecer
se agradece el aprender
y yo enseñé
y quise bien
y todo lo que me adjudicas
te limpia de ti
te devuelve algo de ego
y lo quieres todo
y yo sólo quiero verte lejos de aquí.
No vas a ser un recuerdo,
yo no voy a pensar en ti.

Quien tiene qué perder
es quien habla más,
siempre me pasa
es mi lengua,
son mis letras
son estas ganas intensas que no me sueltan.

Mi cuerpo responde rápido
a veces no hay mucho qué pensar,
a veces puedo no moverme
pero me gustan las marcas que tengo ahora en la piel.

Hace unos días yo era linda
hace unos días no conocía esos ojos
no podía perderme
y un beso me atrapó,
robado me mató
y me enseñó que afuera hay más
que la música también puede alegrar
...y que debo esperar.

Y te das cuenta que no eres tan bueno
que hay algo casi muerto en ti
que ni una marca
ni una mordida
ni un beso te devuelve el tiempo...
y el tiempo pasa lento
tan lento que no puedo cogerlo
no puedo detenerlo
regresarlo
abrazarlo
sentarlo a mi costado
ofrecerle un sentimiento,
ofrecerle un final feliz.

Voy a fumar
y a seguir imaginando
que te gusto,
que te quieres quedar aquí.

Bendaje

Yo solo quería ver,
usar las manos y tapar mis ojos
no es una opción,
no es saludable
no entra el aire
y todo sigue como estaba.
Ya nadie siente un beso a las 3 de la mañana,
ya nadie ama...
Con una llamada se arregla el problema
y yo debería volar
más allá de lo que mis palabras me elevan
más allá de lo que toca mi lengua,
baila sincera
disfruta
yo también me quiero quedar acá.
Y aunque no te conozca
si me coges de la mano
yo puedo acariciar tu cicatriz
despacio,
y escucharte hablar sucio
me podría enamorar.
Qué pena que yo tampoco ame
eso no lo hago más,
no huelo
no siento
no te voy a volver a engañar.
Voy a esperar que tu mano buena me vuelva a tocar
luego yo misma te bendare,
te daré un beso de tarde
y me despedire sin ninguna razón.
Voy a usar mis manos
y tapar mis ojos,
por que no tengo otra opción.

Tienes razón
es una muralla,
la hice para abrazarme
como se anhela una abrazo
para abrigarme
como se anhela un abrazo
...para olvidarte.
Por que un abrazo no aguanta tanto
por que mi fuerza no se había desarrollado
y yo la obligue
a ver
a creer
que siendo libre
se abrían los brazos
se respiraba hondo
y olía siempre a ti.
Hoy amanece
con frio y nubes naranjas
con ideas truncadas
con tanto querer de ti.
Y nuevamente caí en verso.
y te adueñas de mis pensamientos
y son 6;30 y no llega el sueño
y te hago en tu guitarra
pensando un poco en mi.
Y es que es mejor si despierto
huele raro a ti
tienes otro perfume
uno que no aguanto
uno que te alejó de mi.
Vuelvo a mi muralla
no hablamos,
ya no soñamos,
pero todo el puto día
pensamos en ti.

No escojo el silencio
pero prefiero escucharnos cantar
prefiero tu voz cuando me hablaba bonito
prefiero a veces tu nombre al mío.

Lo que se dice con una foto
yo lo digo en verso
lo que se dice con las entrañas
yo lo digo en un beso
y que tiene de malo eso?
yo quiero
y me cago de miedo
pero me aviento
y me he dado mil veces contra la pared.
Pero la luna sale otra vez,
y se luce para mi entre la neblina
y el humo acompaña
y ya hace frío
pero yo ya no siento nada.
Y otra vez luz de luna
y me acuerdo que va a amanecer,
y no se puede parar de crecer
solo, a veces, se deja de creer.
Ya es momento de un cigarro
así no se siente tanto
que estoy sola,
en un  parque
con un libro,
y mi vida a dos cuadras
y mi amor explotando en ser
lejos, muy lejos de mi
por que, a veces, es mejor así.

Por favor no falles esta vez,
no pienses en mi,
mantenme lejos,
como vienes haciendo.
Hace 12 días yo no sé quién soy,

No importa,
voy y vengo entre recuerdos
entre tus besos que no se tocan
entre este cuerpo y esta boca
y el tráfico
y el frío que se ha presentado
delante de mí
con forma de mirada que cala y calla
y me dibuja tus ojos en la nada
y el masoquismo, que me hace sonreír
que me hace comparar tu vida
con el resto del mundo
y nada tiene tu color,
tu tono de voz.

La que falla soy yo
la que sigue creyendo
y queriendo de modo unilateral,
la que quiere
la que calla
la que canta
la que se quedó
con un amor,
con su propio amor
uno que no va en el corazón
va en la cabeza que es peor.

Vamos a intentar escribir sobre otra cosa.

Yo te hubiera besado en todos lados
los malos para aliviarlos
los buenos porque los extraño,
por que podría aguantar no verte
si al verte, te veo bien,
verte las manos
y saber que estás creando
un mundo sólo para ti.
Yo me quedé a medias
con los sentidos helados,
perforados
estancados en una edad puberta
no los dejaste crecer,
y se quedaron jugando entre mis piernas,
dándole vuelta a mis ideas
expuestas,
y no las puedo controlar.
Me enamoré,
eso nadie lo puede controlar.
La mierda no es lo de arriba
la mierda es cuando no estás,
y cuando estás
me la embarras directo en la cara
sin asco
sin dudarlo.

Yo te hubiera besado los labios,
mordido los dedos...
Yo, que te he escrito tanto
y que tanto me he guardado
ya no tengo ganas de escribir.

Qué fácil es dejarme
lo difícil es entender
por qué siempre sé
a dónde vas cuando te vas.
Qué importa dónde me quede
qué importa
si me muevo
si me congelo
si me quedo
o si vuelvo.
Qué devaluado
qué abandonado todo
qué estúpida siempre.
Andar volando alto
alto
alto
alto
...y caer
bajo
bajo
bajo
y dejarme de querer.
Qué tanto y tanto ando andando
si no hay nadie a mi costado
que me mire
que realmente me mire
y se quiera quedar.
Yo llevo un peso en las manos
en la espalda
en los labios
y sólo se incrementa
por que yo así lo quiero
y no aguanto
es realmente cansado
soltarme y dejarme ir.
Qué fácil es dejarme,
ojalá yo pudiera hacer lo mismo.

Cocaína

Estás en mis manos

que hago contigo?

Te observo y no entiendo 

qué poder te adjudican 

no eres más que polvo blanco.

Vas contando los días 

vas cagando vidas

cómo es que no me provocas

y ya cagaste la mía.

Y si te pruebo?

y si me cierras la garganta?

y si te toco con los dedos?

No eres más que falsa magia.

Me quitas lo que quiero,

lo ofreces en barata,

lo quieres hacer pequeño

lo confundes,

me lo arrebatas,

lo sacas de mis días 

de mis brazos

lo pones en otras manos

más embarradas,

manos manchadas,

de tu olor artificial.

Polvo nauseabundo

no es tu culpa ser lo que eres,

yo bordeo siempre la idea 

de ver, 

de saber qué es lo que quieres 

qué es lo que haces sentir...

caes en mis manos débiles 

en mi mente retorcida

en mi corazón de niña,

una dosis y dejar de palpitar

y no volverme a preguntar

qué es lo que hago contigo

cuando te tengo entre las manos

y no tengo nada que perder.

No es mi mejor canción
pero mi voz es sincera,
canta libre, contenta,
canta fuerte
y algunas veces se deja llevar,
y se va
y te alcanza,
y nunca pensó que tus dedos, que hoy me hacen tanta falta,
me pudieran soltar.
No es una nueva canción,
yo ya te había cantado
pero no te has detenido a escuchar.
Yo sonrío cuando te miro
porque no puedo disimular,
sonrío porque estoy contigo
y no hay nada que quiera más,
salvo que decidas dar dos pasos
y me empieces a besar.
Y pienso y suspiro,
y no puedo imaginar otro ser igual a ti.
Y si la tristeza me ahoga,
nos oigo cantar
y todo pasa...pero tu siempre te quedas.

La consecuencia de fumar solo

Hay algo en la visión que no ha mejorado,

hay un incesante caminar que va mas pausado,

mas seguro...taciturno.

La música ayuda 

por que no me deja ver,

la mente lo empeora,

sabe que todo en mi 

grita,

brinca, 

corre y desmorona

todo en cada paso que doy. 

Cada vez más rápido
y no tengo a dónde ir.
Y otro aire de ti
mudo como suelo hacer,
para no venderme
para no olvidarte
para llenarme la vida
con humos de colores
y sacarme los amores
de raíz.
Quién soy yo para pedir?
Quién, después de verme desnuda,
se va a quedar y abrazar lo que siento?
Con fuerza apareciste,
con la misma ira te irás,
ya te he visto hacer eso
hoy me negaba a que sea verdad.
Verdad la que respiro
y que no me deja pensar,
prende esa llama otra vez
necesito una pausa
un momento
una larga caminata
que me devuelva la mente
vacía
limpia de tanta vaina,
de tanto esperar...

Trapo

No me conozco.

El reloj corre en tiempo ajeno, 

ya no es más Enero, 

a dónde fue el nuevo comienzo?

y aun así, con la paz que aprendí, 

no puedo amar con libertad.

A donde miro siempre hay algo más

algo que me gana,

alguien que me quita mi lugar.

Y me cambia la vida,
cambia todos los días, 

me hace ver fuerte

y camino de ida 

y al regresar soy invisible otra vez...

y solo me queda volver a nacer.

- Por qué no creer?
- Tengo los ojos abiertos
y la fe rajada,
el amor a flor de piel
y la lengua perforada,
y quiero como niña
y me miento en demasía
y me callo
y lloro

y otra vez todo esta bien...

Y otra vez todo está bien.

Espero. Es lo que hago.

Espero de pie,

y a veces dormida,

cuando no quiero pensar.

Me abraza la cama,
me abraza,
me aprieta
me hundo
más profundo que en mi mente
más inconsciente que presente,
un suspiro casi inerte.
Hay un mundo en mi burbuja
que nadie quiere ver.
Lo exterior abunda
me inunda
no me deja respirar.
Y si con tu beso me regalas aire
yo de ti dependo
y eso es más que adictivo,
es vital.
Una vida en silencio
y nadie habla mi idioma,
yo me siento poliglota
pero igual no entiendo nada.
No tengo ganas de saber
ya no tengo ánimo,
ya no quiero repeler
no es la vía,
al parecer no es ésta vida
y yo quería regalarte tanto
lo poco que soy.
Ve, mi amor,
seguro no siempre estaré
y ya sabrás a donde ir,
pero en mi deseo aún me buscas
aún me tienes
aún y con todo me tienes,
aunque no me creas
y prefieras
llenar tu mente de tóxicos
fármacos
y presencias similares....
Yo no soy de fe
no soy de piedra,
no soy ni de papel,
soy un puto corazón con patas
con los demás órganos muertos
y aferrado a un amor
uno que veo grande
con todas las ganas del mundo
de no querer crecer.

Ahora ya me besaste en San Miguel,
y con un beso deje ir mi convicción.
Tu presencia genera en mí esa reacción
esa y muchas que pueden más que yo
más que el respeto
más que el puto entendimiento
y en la tierra,
sin agua y con el sol ardiendo,
nos embarramos una vez más uno del otro
yo de tus besos en mi cuello
y tu voz,
tu de mis rulos al viento
y de mi sentido del humor,
yo de tu visión de las cosas
y de tus manos callosas que adoro morder,
tu de mi lengua en tu pecho
y de que es un hecho
que contigo respiro mejor...
Y no contamos la historia,
sabemos que no tiene final,
y no tenemos un título,
no tenemos idea
de qué pueda pasar más tarde
mañana,
tal vez cuando te descuadres ya no me quieras más,
tal vez yo te vuelva a extrañar,
tal vez me quedé en silencio
tal vez busques lo que siempre buscas cuando no estás acá,
tal vez te celes de mi entorno
y yo termine aceptando lo que me mata
pero hoy es martes
y aún no pasa nada,
no te tengo
y te deseo
no te veo
y tengo miedo de sentir,
no te tengo...la verdad no sé exactamente si te tengo,
Y me confundo
y sólo sé
que ya me besaste
y un beso tuyo
me devuelve y me quita la razón.

Y vi que cualquiera podía entrar
lo peor de todo fue ver que tu querías,
otra vez estoy fuera de lugar,
otra vez y todavía duele
por que no pertenezco a este lugar,
pero, mierda!, como queria olerte un poco mas
y ademas,
robarte otro beso
y verte despertar.
Una carcajada, un secreto,
una mecha mas...

Honestamente, puedo omitir,
puedo vivir en silencio
caminar derecho
y hasta fingir
pero si te paras frente a mi
la vida me mata
y me quita la voz,
me quita el caracter
y olvidar nunca se sintio ta bien...
Contigo no tengo de esa miel,
tu vives en mis amargos
en mi cien
y en los dias que van pasando
que son tan largos
tan acalorados
y yo, en verano,
te he sentido muy poco la piel.

Qué ceguera!
Cómo duele abrir los ojos
la luz
la silueta
la verdad...me quema
me aterra
y nada es más real,
y lo que había en mi cabeza
ya no sé si es un recuerdo
o si nunca estuvo ahí.
Qué es de ti?
Tanta cobardía para afrontar la vida?
Tanta falsa brisa
tanta cocaína...para qué?
No te ves más grande
te ves más solo
y aunque eso es importante
siempre te olvidas de ti
y yo aquí, pensandote,
extrañandote a morir.
Así,
qué imbécil soy
por pensar,
por quererte al natural,
por creer que mi presencia
moverá tu muralla
por querer derrumbarla
y abrir los brazos
y esperarte en el sol...
tu esperas la madrugada
pero ya no me buscas a mí,
buscas escapar
y llenar tu nariz
y tal vez tu boca
con besos de mugre y saliva de mora...
Y yo no quiero saber
y siempre termino sabiendo
y me pudro en silencio
y te borro
y te odio
y te vuelvo a esperar.
Anda! llenate de todo lo que no soy
empachate
intoxicate
piérdete y pierdelo todo,
vuela con peso muerto
yo desde hoy te veto
te odio de nuevo
y te vuelvo a esperar.

Ahí viene,

otra media hora sin moverme.

Otra vez ese vacío 

que me ha dejado llena

que sin pensarlo

y tal vez queriendo

me hace fallar una vez más.

Y me vuelvo un ser inhumano 

y canto,

y me encanto caducó.

No hay arte sin desgracia,

no hay luna si no me llamas 

no hay inspiración,

y sólo ha sido una semana

y dos años de esperar sentada

pero tu puta mala gana

me hace tanta falta...

Yo no quiero ser un pedazo del pastel

quiero ser la masa

la estructura y los colores

y todos los sabores

que necesite ser.

No quiero verme

y tener dos caras,

no quiero que seamos tres

mucho menos cuatro

o cinco

u ocho...

pero el tiempo sigue

y el reloj se rie de mi.

Ahí viene,

otra media hora sin moverme, 

otro sábado en la mañana

sin poder quererte,

sin poder comerme la vida,

sin conocerme.

Seis de Enero (07/01)

Ayer fue el día más caluroso

y le dimos la espalda.

Ayer dijiste "sé mía"

y me tomé de tu mano

de tu brazo...

ayer me dijiste te amo

y mi mundo volvió a florecer.

Qué es esto que empieza a nacer?

hay una melancolía que ligeramente 

nos abraza

nos carcome la piel,

si estamos lejos

si estamos muy cerca

si empieza a amanecer.

No veas donde me dejas

mira dónde me quedé 

en tu cuarto

en tu pecho

y tu olor en mi piel.

Yo te confiezo todo xxxx

tu no me dejes de querer.

Que pienso en ti todo el tiempo

que te deseo bien

que quiero todos tus pedazos

los enteros

los quebrados

los que aullando van sonando

los que no puedo ver.

Así me quieres tener?

Yo ya era tuya antes de volver

porque nunca me fui

yo me escondí 

en el último cachito

el último mordisco

para que así 

te quedes queriendo más de mi.

Ayer fue el día más caluroso...
pero hoy me cago de frío.

Volverte a ver
volverte a ver con los ojos cerrados
posicionado
casi levitando
viendo el mundo a través de mi.
Te he visto negro
te he visto verde
y si me das a elegir
me quedo con tu propio color,
cuando lo acompañas de esa sonrisa
y te vuelves el postre de mi día
y con esa dulzura auténtica,
a la mañana siguiente,
yo te quiero volver a mirar.
Y cuando llegue la riada
y las estrellas por la noche quieran  hacerte polvo,
yo te espero en el suelo
con fe
y con los brazos abiertos,
y las mejillas hacia arriba
para ver salir el sol.
Porque eres el mejor
y cuando sonríes
te haces más y más grande
al mundo
a mis ojos,
y al querer de los tuyos
tu tamaño no tiene medida
y exorbitas en amor.

Muerte al 2016

Siempre he preferido los impares
la mano izquierda, escribir.
Miro atrás
y apareciste más de 365 veces
hecho carne y en mi mente,
y en mi mente tantas veces
tantas veces...
Todo un año creando,
soñando...
qué etérea,
y muchas veces protocolar
la forma de tratarnos,
y al hartarnos,
dejarnos morada la piel,
dejar que te muerda los dedos,
dejar decirte y decir que sí.

Y el tiempo se confundió,
se filtró y trato de ser algo...
abortó misión
y no me aviso,
y entre estación y estación
yo me abrace al sol
y queme mis miedos, mis besos,
me arme de valor
y queme mis versiones, mis despertares
me hundí en depresión...
y espere.

Ahora, al finalizar la vida,
abro los ojos muertos,
cansados,
y te miro despacio
y no encuentro un motivo,
(ya con tantas palabras me has matado)
y no hay nada que diga,
que escriba,
no hay beso que enderece esta tarde perdida...
no hay llamada
no hay caricia
no hay ni una sola canción.
Y por el contrario
en toda mi alegría
siempre te vas a poder encontrar,
porque le puse tu nombre sin permiso
y me lo tatué en forma de flor
en forma geométrica
y en un solo color.

A lo largo de un año he aprendido tanto
y sigo sin hablar
y no te quiero soltar,
y aun tengo 17 días para intentar escapar.
Decirte que te amo
y que el silencio devore mi cuerpo
con todo el hambre que te tengo
con todo esto que siento
y me vuelve un animal.
Para mi salud mental,
para volar sobre toda la mierda,
y bailar.

Cómo no has podido mirar hacia acá?
Cómo la inspiración que generas
y las ganas locas que atentan en mi contra
no te han podido tocar?
Yo quería que me abraces
que me cargues
y quererte
así, sin más ni más,
sin saber más historias,
sin dejar de soñar.
Yo queria que me ames este año y el que viene
y que aprecies
todo lo que he sido para ti.

Por eso mato el 2016
agradecida por tenerte algunas veces,
agradecida por las marcas en mi cien,
agradecida por que me amaste un mes
y por que me mataste
y aprendi a pararme
y ser fuerte
y volverte a ver.
Que me busques siempre abrira una puerta
que se debe cerrar cuando te vas
solo la voy a dejar entre abierta
unos días más
por si cambias de opinión
por si cambias de querer.