Toma

Un silencio sin ritmo
sin interés, para mi sin sentido.
Un lugar que ocupa un espacio ocupado,
un lugar libre, de paso
por el que pasé yo y Dios sabe cuantas mas.
Y todas nos cautivamos,
y todas volamos con el,
y todas nos embriagamos de su simplicidad...
...solo a mi me ha durado...
Tengo el recuerdo en las pupilas,
tengo aun todos sus días,
tengo sus dedos en mi pelo

tengo...tengo que salir de esto...

Te devuelvo tu sonrisa, tu vino
Tus intentos de beso,
te devuelvo tus cuentos
tus gemidos, tus aciertos,
tu risa, tu olor, tu carisma,
tu visión elegante,
tu ego intolerante...

Solo quiero quedarme con la sensación,
con el altar de espuma donde me pusiste,
con las ganas de llegar....y de no irme.

Aun ahora,
así inconstante,
apareces en mis mas turbios y groseros pensamientos.

...

...y te callas.
Y ya no puedo verte
por que no te veo igual.
Y me cohíbo, y te cohíbo
y mas que nada me contengo.
Contengo todos mis contactos contigo,
extraño tanto el de la piel...
cómo es que yo tuve ese poder...

Y me olvidas,
tan rápido como lo que dura una buena canción
tan rápido como a veces quiero salir de aquí
tan rápido...debió durar un poco mas.

Y al final? Que hubiera pasado al final?
hubiéramos avanzado?
hubieras seguido?
me hubieras dejado?...
Yo te habría encantado
y ahora solo tengo un pedazo de ti.
El pedazo mas indiferente,
el que puede estar sin mi.
Que no necesita oír
y no necesita escribir,
no necesita ver
solo saber de cuando en cuando si estoy bien
...y te callas...otra vez.

Tu vuelas,
yo camino,
es por eso que no bajas la mirada,
es por ello tu seguridad,
es por eso que me matas...
Y aun sin vida no dejo de pensar
Cuantos secretos puedes guardar?
Cuantas vidas puedes cambiar?
Cuantos días van a pasar para que me vuelvas a mirar?

Tu te repartes,
yo aguardo,
es por ello que me encanta observarte...me encanta observarte
como sonríes,
como sobrevives,
como duermes y como sientes
que no necesitas de nadie
nadie mas que tu propio ser...
y me encantas
y me aíslas
y me tomas
y me vuelves a dejar.
Me buscas,
me olvidas
y me das que pensar
y me doy cuenta que sin mi tu vida sigue igual
sin ti...a mi me falta algo
No muero, no es que no pueda respirar
Pero una dosis de tu existencia
me alcanza hasta el próximo ataque de ansiedad.

Que pena que la confianza sea un invitado que no se quiere quedar.

Sueño

Tuve un sueño, era verano, era una playa, era tu casa,

a donde llegue a verte y tu ya no me querías a mi.

Había una niña a tu lado, ocupando mi sitio, mi espacio

sabias muy bien lo que querías y lo que ya no querías era a mi.

Yo, congelada en un rincón, no entendía que pasaba,

no sabía por que te reías, no sabia por que se reían,

no sabía en que momento hiciste el cambio, pero lo pude suponer…

Debió ser por el tiempo que estuvimos alejados,

debió ser por la vida libre que llevas,

debió ser porque no pude darme toda,

o por que lo di todo sin pensar.

Yo no quería pensar,

quería que sea más simple,

quería escapar pero no podía moverme, hasta que me invitaron a salir.

Y así salí de tu casa, de tu vida, de tus ojos…

de tus manos, de tu olor, de tu espacio que fue mi espacio

y donde un tiempo yo reine…si, yo se que reine.

Camine a la playa,

camine sin entender y sin estar triste pero si apenada, pensé.

Y mientras pensaba vi a mis amigas,

mis bellas amigas, felices de la vida,

disfrutaban del sol, del tiempo, del delicioso don de ser mujer.

Sus cabellos adornados con conchitas, con estrellas marinas y olían a mar…

Me senté con ellas y no importo nada más.

Llego la noche y la risa jamás se fue,

cantamos, bebimos y reímos otra vez,

y con sus maravillosas risas, hicieron que yo sea feliz.

Y me veía tan hermosa como ellas,

y me sentía tan hermosa como ellas

y saliste a tu balcón, y me viste mas hermosa que todas ellas,

y me viste y yo te sentí…y di dos pasos y me fui.

Aun sin despertar, y como en todo sueño suele pasar,

volví a estar en tu casa,

esta vez más cerca, esta vez tu estabas encima de mi

y pensé…por que otra vez?

…por que es un sueño, y los sueños reflejan lo que quieres que sea y no puede ser.

Por que soy tonta en la vida real y en mis sueños,

por que soy tonta despierta,

por que vivo dormida,

por que a veces soñaba mientras caminada a tu casa

que tu me ibas a ver a mi.

Hoy camino hacia ti, con el miedo y la certeza

que hay alguien más ahí,

en tu vida,

en tu casa,

en tu cama y encima de ti…

…y eso no es un sueño.

Tengo ganas de darte un beso...
...uno de esos que no te gusta dar.

De pronto cuando menos lo pensaba
vino un aire en un recuerdo
y me intoxique de ti.
De tu olor impecable,
de tu respiración,
de tu espacio que es mi escape
y de tu voz.
De tu sonrisa estúpida,
esa que me deja estúpida,
de tu ego creciente
y tu insufrible manera de ser
cuando sabes que tienes razón.

E intoxicada ando hace un par de días,
pensando en como puedo hacer para que pienses en mi
y quieras estar intoxicado también.
De mi olor en tu almohada,
mi cabello en tus dedos,
de mi humo alegre y mi risa.
De mi pasos en tu espacio,
en todos tus espacios,
de mi saliva en ti.
De mis dedos en tu pecho,
mi aliento en tu cuello,
de mis historias tontas
y mi compañía.

Pero eso no sucede,
no en esta vida,
no en estas letras,
no en tu cabeza
y mucho menos en tu intoxicación.

Y yo...
yo solo quiero ser la cura de tu cuerpo inmune a todo sentimiento,
y quiero ser el virus que entre en tu mente
y te cambie el modo de querer.
 

A pesar de saber y entender,
engancharse puede ser inevitable...
se vuelve evidente
...a veces me vuelves evidente.

Aun estas con los ojos cerrados,
es una ceguera que te has impuesto...que me has impuesto y a la que me he acostumbrado.
Es enfermo,
es insano,
es ahora parte de mi.
Me convertí en un secreto
todo mi día es un secreto, un silencio
que quiero a gritos compartir...solo que ya no contigo.
Mis colores se opacan, se destiñen
no denotan lo que fui,
y lo que fui lo extraño tanto...
Y aunque aun atraigo,
no estoy en el lugar que quiero,
no estoy en el lugar correcto.
Hace mucho que no hago nada correcto.
Aun no quieres escuchar,
te he explicado en voz y con aliento a humo
el desorden de mi mente,
la desesperación que se genera en mi al no saber a donde correr
porque tu ya no eres un refugio,
ya no eres el consuelo a lo confuso,
ya no eres la ilusión que no me dejaba dormir,
y a pesar que busco en otras calles,
esa ilusión no aparece
solo se presenta en pequeños periodos de relajo, de excesos y desprendimiento.
Son los mismos pequeños periodos en los que volteo y te veo
y te quiero,
y quiero quererte mas, pero no puedo...
no tengo mas de ese cariño que no medía,
que lo daba todo, que no criticaba y que me encendía,
no me queda nada.
Aun no comprendes?
Ya no me tienes...soy yo quien se fuerza a quedarse aquí.

No somos nada

Somos un silencio,
yo soy mas que eso,
soy una voz en off que grita sin hacer ruido.
Somos un cuento,
tu eres mas que eso,
eres la realidad de una ilusión que nació en mi cabeza, en mi cuerpo.
Somos un complemento,
y es que así lo siento,
hay tanta compatibilidad que aterra.
Somos extraños,
tan conocidamente extraños
que bastaron pocas veces para aceptar que había algo,
algo que no crece,
algo estancado,
algo tan perfectamente alejado,
que extrañaba seguido,
ahora es como un delicioso bocado
que no se come a diario.
Somos vanos,
amigos, desconocidos, fríos, sinceros...
somos cuerpos, somos vino, somos hambre y sueño,
somos tiempos a destiempo,
yo soy paz,
tu explotas,
soy ansiedad,
tu desinterés del mas y mejor creado,
yo soy pensamientos y tu...solo tu sabes si estarás pensando en mi,
solo yo imagino que si,
solo yo quiero que así sea,
aunque vaya gritando en voz baja que no me interesa, que no me interesas.

...a veces me gustas....a veces no....

Como volar...

Eva mordió la manzana
por que quería saber cosas,
yo mordí tu pecho,
tus labios,
tus dedos,
por que quería sentir.

Y te sentí todo
sentí tu risa
sentí tu calor, tu sudor
Respire a través de tu boca
y créeme, fue increíble.

Luego sentí que me viste
Si, yo sentí que me viste
al menos eso sentí.
Era yo y mi forma de ser
era mi risa,
mi fumar incesante,
y otra vez lo sentí.
Lo sentí en tus llamadas,
en tus ganas de saber de mi.
Y luego, por alguna razón que aun no entiendo
paraste.

Voy a darme una oportunidad

cuantas veces se ha repetido eso en mi cabeza.

No voy a escribir, 

no voy a llamar,

no voy a voltear.

Todo emana de una seguridad que se ha ido de paseo

de una voz fuerte que ya no poseo

de una comodidad que llama

y la mayoría de veces de un miedo que me abraza.

Hoy no puedo ser yo,

necesito de un distractor que me saque del centro

que me suba alto, lo mas alto posible

donde no se pueda pensar, 

donde solo sienta como mi piel se hunde en sus dedos,

donde su único deseo sea yo

yo y un beso largo,

largo,

largo, 

largo

y al final de todo un abrazo...

uno que no signifique nada

que sea solo lo que un abrazo es

una conspiración entre la piel y la mente,

que sea fuerte,

que no me deje,

que me permita ser dueña de un momento que no es mio

solo se me presta el contexto para escapar

una,

dos, 

tres o cuatro horas,

donde pueda dejar grabada mi mejor presentación

la que me encanta encarnar

por que la carne siempre es mas sincera 

cuando no tiene ropa puesta...cuando no tiene que aparentar.

Voy a darme una oportunidad

espero no autosabotearme esta vez.  

Aun estoy respirando,
es raro cuando sientes la mente inerte
sentir que respiras...nada entra....
por el contrario, todo se aleja.
Puedo sentirte aunque viajes por distintas dimensiones,
siempre en mi cabeza, siempre se cuando estas cerca
Y hago cosas que no sabia que existían,
y hago cosas que no están permitidas,
y las sigo repitiendo,
y parece que se genera un sentimiento...y me detengo.

Aun lo intento,
quiero mantenerme en el centro, con equilibrio y sin miedo.
Mis vacíos no se llenan, solo cavan mas profundo
para que parezca que aguanto mas.
Y me miento,
y le miento,
y le miento,
y le miento,
...y lo siento.

Siento tanto que todo se derrumbe,
siento haber conocido al egoísmo y que nos estemos llevando tan bien,
siento no poder ser transparente,
siento que el cuento no termine bien...
...si, nunca fui una reina, al menos no la buena...ya no soy tan buena.

Soy un árbol grande y viejo
de tronco fuerte
de amplias ramas
pero sin una sola hoja...
Soy naturaleza deliciosamente muerta.

Ojo turco

Pensando en las distintas realidades que puede vivir una persona,

mire dentro de una de las que vivo yo, 

observe en silencio y no hice ningún movimiento...y ahí estabas tu...

con tu voz fuerte y tu sonrisa inocente,

con tus manos insolentes y tu lengua florida,

vestido, desvestido, empapado de rabia y hasta dormido te vi.

Listo para irte y acabando de llegar...me encanta verte llegar...

vi tus movimientos y nuevamente escuche tu voz

esta todo tan tranquilo...

Mire esta vez tu realidad,

esa que sabes esconder muy bien,

la que pretendes que ya paso, la que quieres olvidar, 

de la que hablas pocas veces, pero cuando lo haces solo sale vomito verbal.

Veo como te duele, aunque no lo aceptes yo veo como te duele,

y se que prefieres no pensar, tienes decisiones tajantes...siempre es mas fácil no pensar.

Veo como me miras, no soy tuya pero ahí estoy...a mi me gusta como me miras,

porque no comprometes nada, tan solo es una mirada, un abrazo, una caricia, una carcajada,

una siesta, una comida, un brindis, una mirada...y aun así no se compromete nada.

Y la mire a ella,

dulce, blanca y con su nuevo amor.

Ella cree que la ves, cree que buscas sus actitudes

y tal vez lo haces...pero eso nadie puede confirmarlo, solo tu.

Y viéndola en silencio y pensando en las distintas realidades que puede vivir una persona

me pregunte: Como pudo soltarte?

Hoy respiro y miro dentro de mi y pienso que alguien debe estar cuestionándose lo mismo sobre mi.

...y mientras mas hondo respiro, mas siento que me ahogo....